Задача по математике (или эксперимент папы ради сына)

Помогите разобраться !
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть

Отредактировано Bih (2010-06-11 15:40:54)

Дневник кота

0:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен
160th September 2003
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!
10th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
11th October 2003
Нассал под кресло.Хорошо, ага.
1:25pm: Был неотразим.
С утра будил 11:30am:
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно.
12th October 2003
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос"
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
11:29am: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
15th October 2003
12:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А
то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
13:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
16:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье.
Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
23:05am: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
23:25pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
16th October 2003
10:40am: Нассал под кресло. Хорошо!
16:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
17:05pm: Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.
17:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник.
Эти орали еще дня три. Был очень горд.
17th October 2003
16:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру..
16:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
кресло". Схемы там, графики.
17:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и
сфотографировал
19:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота -тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
22:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10th October 2003
11:28am: Нассал под кресло. Хорошо!
17:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне.
Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет.
Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на
тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик,
как ты меня любишь". Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.

Из РАЗГОВОРОВ В ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт…

А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу…не…пшш…пша….» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»

а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая…» блин…. или «А я узбеков люблю…они на морозе заводятся хорошо»

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги…И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…

а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка — это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса…и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -выглядывает -Писю покажи! ну покажи…ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать…и каждый раз писю мне показывает..На утро — «ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стиратьноски. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…

немного о компьютерах

Компьютер - (он же тачка, железка, писюк) - мифическое приспособление которое всё умеет (согласно книге Билла Гейтса "Дорога в будущее"). Основные функции Компьютера: портить зрение и осанку, вызывать проблемы 2000 года, заражаться вирусами. Компьютер может находиться в одном из трёх режимов: он может висеть, перезагружаться и быть выключенным. Состоит из клавиатуры, мыши и других незначительных приспособлений (монитора, системного блока)

--------------------------------------------------------------------------------
Ламер - животное из отряда юзеров. Характерные признаки, по которым можно отличить Ламера: блеск в глазах при словах "Халява", "порнуха", "крек", "мп3"; охапка журналов под мышкой на компьютерных выставках. По-видимому Ламер питается Сисадминами (судя по тому, что Сисадмины при приближении Ламера впадают в необъяснимую панику и всячески пытаются спрятаться, и даже наиболее стойкие Сисадмины могут продержатся рядом с Ламером не больше десяти минут). В одиночку Ламер относительно безобиден, но в массе своей Ламеры могут вызывать катастрофические последствия: перегрузку канала провайдера, падение сервака, массовый исход Сисадминов. Обычные места обитания Ламеров: компьютерные выставки, чаты, порносайты.

--------------------------------------------------------------------------------
Мышь компьютерная - домашнее животное средних размеров, особенно холимая квакерами и думерами. Обычное место проживания - крысодром (в просторечии - коврик для мыши). Имеет хвост (проводок), зубы (кнопки). Почему хвост растёт с той же стороны, что и зубы науке пока не известно. Количество кнопок - от 2 до 4. Если у вашей Мыши кнопок больше (например, более 100), то, скорее всего, это клавиатура.

--------------------------------------------------------------------------------
Программер - компьютерный графоман (зарабатывает деньги переписыванием того, что уже 100 раз написано до него). Основной лексикон: "Блин, только что всё работало!", "Вань, скомпилируй мне чашку кофе", "Если сейчас не заработает - разобью на фиг". Умеют разговаривать с Компьютерами ("Ах ты, сволочь такая!", "Нет, я тебя всё-таки поимею!", "Тебя что, давно не форматировали?!"). Различаются начинающие Программеры (считают, что в килобайте 1000 байт) и опытные (считают, что в километре 1024 метра). Опытных Программеров можно отличить также по недельной небритости, красным глазам и мозоли на заднем месте.

--------------------------------------------------------------------------------
Сервер - основной орган обеспечения Сисадминов (без него Сисадмины быстро теряют аппетит, болеют и умирают). Сервера имеют обыкновение падать, глючить, иногда работать.

--------------------------------------------------------------------------------
Сисадмин - человек, который отвечает за то, чтобы никакой Ламер или хакер ничего не сломал на Сервере. Различают 2 вида Сисадминов: юниксоиды и энтишники (представители обоих видов искренне считают, что только их вид - настоящие Сисадмины). Поведенческая модель - "собака на сене" (сам не ломает и другим не даёт). Инстинкт: стойкая аллергия на хакеров, паническая боязнь Ламеров. Привычки: регулярное скачивание патчей из инета, регулярные попытки найти кнопку "Reset" на всём, что попадается под руку. Способны существовать без еды и отдыха неограниченное время, если рядом есть Сервер.

Ораньжевый

Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом.
- Джордж, у нас проблема.
- Это не я!
- Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения.
- Это честно не я ! Это Кондолиза.
- Что Кондолиза?
- В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд дурак. Это она.
- В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов?
- И чё?
- Ты контракт читал?
- Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок!
- Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый".
- ...
- Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю?
- Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли?
- Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с п...расами воевать?
- Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике?
- Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать.
- Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что?
- Мячик.
- Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок...
- Ну глобус.
- Вот. Глобус. А это вот что?
- Ирак.
- Ирак. Молодец. А какого он цвета?
- В каком смысле?
- В прямом. Какого он цвета здесь?
- Ну оранжевого.
- Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему?
- Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый.
- А какой?
- Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый...
- Ну что ты тупишь? Вода какого цвета?
- Голубого.
- А снег?
- Белый.
- Ну и вот. Следишь за мыслью? Всё как на глобусе. Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов!
- Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали!
- А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту херню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый?
- Однозначно.
- Хреново.
- Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?

Всемирная сексуальная история
           

              "C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил
            остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул
            взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой
            могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..."
               
               4 миллиарда лет до н.э. ""Земля безвидна и пуста"", если не
            считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.
               
               3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом
            занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.
               
               1,5 миллиона лет до н.э. Появляется ""хомо хабилис"" - человек
            умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на
            некоторое однообразие.
               
               35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего
            неандертальца.
               
               9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как
            следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе.
               
               7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь.
            Первые попытки изобрести коктейль В-52.
               
               1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой
            знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в
            непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того
            самого, который с шакальей головой.
               
               1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался
            ""излить свое семя на землю"". Благодарные потомки (непрямые)
            увековечили его имя.
               
               800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не
            столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный
            характер и затягивается на десять лет.
               
               631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве
            секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат ""Эдип, ты не
            прав!"".
               
               500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина.
            Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на
            проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и
            зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как
            по-древнегречески ""садомазо""?
               
               400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум
            - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных
            шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени -
            описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.
               
               56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить
            ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

               
               37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским
            императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге
            означает ""трахну все, что движется"".
               
               160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие -
            болезнь под названием ""женская истерия"" можно легко вылечить с
            помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!
               
               500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста,
            описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница,
            вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От
            независимого расследования издатели отказались.
               
               600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит
            гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее
            гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения
            Интернета.
               
               855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от
            родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo
            vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел
            соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы
            любой мог вручную проверить пол очередного Папы.
               
               1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно
            которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового
            покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут
            толком научиться делать минет.
               
               1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для
            заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с
            двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским
            (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине.
               
               1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого
            среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных
            девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от
            истощения сил.
               
               1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в
            городе появились улицы с названиями ""Проезд Волосатой Вульвы"" и
            ""Аллея имени Дыры Шлюхи""
               
               1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том,
            что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности.
            Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания:
            ""Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?""
               
               1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о
            невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение -
            незадолго перед этим он завел себе подругу.
               
               1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку
            резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу.
            Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными.

               
               1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью
            самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое
            время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький
            человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости.
            Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую
            лужицу.
               
               1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за
            чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь
            упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать
            комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать
            их можно было бы с подзаголовком ""У католических священников самое
            длинное кадило"".
               
               1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным
            мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием
            А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько
            дней спустя он умер от простуды.
               
               1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для
            немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.
               
               1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации -
            жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь
            полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор.
            Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.
               
               1883 г. Впервые термин ""лесбийская любовь"" употреблен как
            название женского гомосексуального контакта. До этого времени так
            называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в
            древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в
            этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники
            Левински.
               
               1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку
            для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка ""Мария Кюри
            поглощает радиоактивные изотопы"".
               
               1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет
            после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - ""Веселая
            прогулка"". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество
            запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под
            псевдонимами.
               
               1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь
            из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.
               
               1921 г. Первый конкурс ""Мисс Америка"" выигрывает
            шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем
            скромные габариты-75-63-80.
               1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая
            и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти
            приятен.
               
               1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как
            знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня,
            у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в
            день.
               
               1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до
            искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых
            европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор,
            козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк
            не только в миниатюризации.
               
               1943 г. Химическая компания ""Доу Корнинг"" начинает выпускать
            силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ.
               
               1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская
            атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного
            спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об
            атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и
            одного российского журнала.
               
               1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги ""Съедобные дикие
            растения восточной части Северной Америки"", выпускает свое новое
            исследование - ""Сексуальное поведение человеческих мужских
            особей"". Впервые научный труд продается в интим-шопах.
               
               1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально
            зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих
            пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.
               
               1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине
            волшебную ""точку G"", однако оставил после себя слишком запутанные
            инструкции по ее обнаружению.
               
               1953 г. В свет выходит первый номер ""Плейбоя"", с фотографией
            Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на
            журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер
            окажется заодно и последним. Приятная ошибка!
               
               1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных
            противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса
            отравила католическая церковь.
               
               1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по
            его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы.
               
               1970 г. ""Пентхаус"" оказался первым журналом, решившимся
            напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями.
               
               1972 г. После выхода на экраны фильма ""Глубокая глотка"" Линда
            Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики
            отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с
            партнерами по кадру.
               
               1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки
            производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта.
               
               1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению
            в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем
            медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа
            Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по
            фамилии Распутин.
               
               1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина,
            после проведенной в стиле ""топлесс"" предвыборной кампании
            становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она
            принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес,
            поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много
            моральных предрассудков.
               
               1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле
            Паркер Боулз, что ""хотел бы поселиться внутри ее трусов"". К
            сожалению, принцу не хватило там места.
               
               1992 г. После выхода на экраны фильма ""Основной инстинкт"" с
            Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит
            катастрофа. Трусы резко выходят из моды.
               
               1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу ""Мадам Голливуд"".
            После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили
            ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за
            то, чтобы она оставила их в покое.
               
               1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена.
            Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый
            кухонный нож.
               
               1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские
            презервативы.
               
               1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли,
            чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с
            голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь,
            англичане всегда были снобами.
               
               1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый
            успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон.
            Музыка отсутствует за ненадобностью.
               
               1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с
            практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость -
            около $6000.
               
               1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как
            класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для
            бывших импотентов.
               
               1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете.
            Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала:
            ""Сигару, мистер президент?""
               
               1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для
            виртуального секса.
               1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели
            утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все
            их безуспешно ищут.
               
               2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные
            карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много
            пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не
            делали.

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..